''Haluuks sä sen pullossa vai mun päältä..?''

Kuten jo facebookissa ehdin hehkuttaa: Siitä ei IKINÄ seuraa mitään hyvää kun esinsinnäkin esimies tulee työpisteellesi. Siinä kohtaa voit todellakin alkaa rukoilemaan että hän, kuka lieneekin, tuli vain hakemaan kahvia koska satut notkumaan kahvinkeitto puuhissa. Jos taas ei, niin hyvä ystäväni, olet virallisesti KUSESSA. Tai kahvissa ;D hehehe...

Parilla viime messuilla voin ihan rehellisesti sanoa että KOSKAAN en (varmaankaan) ole tehnyt yhtä  paljon töitä rahan eteen...

HELVETIN KISSA SYÖ _MUN_ LEIPÄÄ 

IHAN

TOSSA

VIERESSÄ

...Ei sillä että valittaisin (ääneen). No sitten toinen juttu. Tässä kun teen töitä ehkä kahtena päivänä viikossa (vink, vink!) niin saatan ehkä vähän väsähtää sellaisesta 13h työpäivästä. Siispä saatoin ehkä sanoa jollekkin jotakin.. Kuten illan bändin kitaristille kun hän tuli tiskille pullo oluenkanssa aikeenaan ostaa sen. Mitähän mä sitten sanoin? No kun vihdoin lopetin nauramisen ja kitaristi kysyi mitä mä nauran niin totesin:

''Haluuks sä ton oluen pullosta vai mun päältä?''

Heh.... Tässä vielä muuta kuva minkä kaivoin jostain menneisyydestä. En voi oikeesti uskoo.. tai kattokaa ite :D

Ei muuta sanottavaa XD

Mitä saadaan kun laitetaan vihainen ihminen koneen ääreen?

Mitä saadaan kun kaksi vihaista naista laitetaan samaan huoneeseen? 

-No yksinkertaisesti aukoton suunnitelma maailman valloittamiseen, orjuuttamiseen ja tuhoamiseen. Ja ennen kaikkea lähikaupan tyhjentäminen kaikesta sen suklaapitoisista tuotteista.

Ajatelkaapa! Meidän kaikkien naisten sisällä asuu oma pieni Raivotar, joka nostaa päätänsä kauneus uniltaan kerran kuukaudessa, polttaakseen kaiken eteensä tulevan maan tasalle! Ja syödäkseen naapureiden ja tuttavien jääkaapit tyhjiksi. Voimme varmaan kaikki yhtyä samaan ylistyslauluun ja huutaa ''HALLELUJAH'' fiksuakin fiksummalle evoluutiolle, jolle olemme kaiken velkaa näistä pikku Raivottarista. HAHHAHAHAHA! Kerrankin oon onnellinen etten oo mies :D EI KÄY KATEEKS! 

Toinen asia. Mitä saadaan kun laitetaan kaksi vihaista naista ostoksille yhdessä?

-Maailman valloitus suunnitelma johon sisältyy ihmiskunnan orjuuttaminen ja lopulta tuhoaminen IHAN VITUSTI LIIAN KIREISSÄ HOUSUISSA!! Siispä seuraavan kerran kun näet naisen -ihan kenet tahansa naisen! , naama norsun vitulla.... Niin syy siihen on yksinkertaisesti se että H&M pakottaa kyseisen naisen kulkemaan verenkierron tyrehdyttävissä, vatsaa painavissa, nilkoista liian lyhyissä ja selän notkolleen vääntävissä housuissa. Prkl.

JA MIKS KAIKISSA KORKKAREISSA ON VÄHINTÄÄN 11CM KORKO!! KUKA VITTU NIILLÄ PYSTYY KÄVELEMÄÄN?!?! Ja mitäs me kiertävän sirkuksen korisjoukkueen kapteeni koukut? On mahdotonta ostaa kenkiä (tai ylipäätään mitään vaatteita) muuta kuin miesten osastolta. Tänään(kin) sain taas puhkua, murista ja äristä matkalla kotiin keskustorilta, kun vastaan käveli niitä kuuluisia kääpiöitä, joilla oli tietenkin jalassaan massiiviset korot. Koska YLLÄRI YLLÄRI, ei ole muunlaisia kenkiä olemassakaan kuin lättäpohjaisia, 2cm korkoja ja niitä helvetin Lordi kenkiä. AAAAARRRRGGHHHTTT!!!!!! VIHAA. RAIVOA.

Tässä teille vielä LORDIN kuva, ihan vain korostaakseni pointtiani. Kuva sopii myös kuvaamaan turhautumistani meikkaamiseen (joka on ylläri ylläri turhaa, koska jos on luonnostaan ruma niin miksi pahentaa asiaa?). Joop, oon vihanen koska oon nälkänen. Moro.

Ei otsikkoa. Joku vei sen. Stna.

Taaskaan ei huvita mikään eikä kukaan. Päivät valuu vaan hukkaan eikä mulla oo tasan mitään tekemistä. Ja vaikka oliskin niin en jaksais tehdä mitään!! Koska sattuneita syistä kissani on taas parkkeerannut alati kasvavalle, pian Nicki Minajin voittavalle, aina yhtä armaalle perseelleni. Onhan sen nyt hyvä olla siinä, prkl...... >_____>*

Jees, tuin perjantaina tampereen teekkareita ja ostin tampin. Sain kahvipurkin ja oli ihan jees. Siinä mukana tuli sitten paskapaperia, ilmapallo ja todella pieni äyskäri missä luki TAMPPI. Jos nyt sitten zombit hyökkää niin ainakaan en ole varustautunut kunnolla :D

Niin ja sitten löysin tigeristä saippuakuplapyssyn. Olin aika onnellinen ja oon edelleen aika onnellinen asiasta! Siispä jos joskus ihmettelet miksi joltain parvekkeelta tipahtelee saippuakuplia ja kuuluu epämääräistä kikatusta MUTTA et näe ketään ,ole huoleti, se olen vain minä :D Tekemässä naapureitani hulluiksi.

Nyt meen tunkeet piparia naamaan, tai oikeestaan suklaakeksejä. Saa tulla kylään!! :3

KIELTÄ KURKKUUN ja muut onnistuneet treffit

Jälleen kerran löysin itteni valmistautumasta yksillekkin turhaakin turhemmille treffeille. Miksi mä kerron tästä vasta nyt, te mietitte. No koskaanhan en oo oikeestaan kertonut kenellekkään miten ne mun treffit yleensä menee. Aika monta kertaa joku on ollut kylässä ennen sovittua tapaamista, toisaalta ne jo on tottunu siihen että sanon ''moro meen treffeille'' ja tuun sit jossain kohtaa takas. Ihan ku olisin vaan käyny kaupassa.

Tänään taas, tuntia ennen tapaamista totesin että EI HELVETTI EN OO KÄYNY EES SUIHKUSSA! Siinä sitten pienessä paniikissa hyppäsin suihkuun yhdessä fööninkanssa kuivaten samalla hiuksia(koska siinä menee KAUAN että ne saa kuiviksi..) ja tietenkin ripsari toisessa kädessä, suihkussa kovaa laulaessani laitoin itseäni ihmismäiseen kuntoon. Jossain kohtaa tätä hirveää rumbaa, jonka lähes jokainen nainen tekee (vaikkei sitä koskaan myöntäisikään) ennenkuin astuu ovesta ulos (itsehän en kuulu tähän ryhmään koska olen hermafrodiitti), aloin tosissani miettiä.....

MIKS HELVETISSÄ MÄ TEEN TÄN KAIKEN?

...Koska tasan varmana heti kun kukaan koskaan tulee kylään tai viimeistään kun tapaa mut neljännen kerran, näkee mut hikisenä, hiukset paskasena, viikon ruokalista paidalla pieruverkkarit jalassa. Joten miks mä en muka vois mennä sen näkösenä tapaamaan ensimmäistä kertaa jotain tuiki tuntematonta ihmistä?!

Nojaa, nähtiin, käytiin kaljalla. Oli jälleen yks persuista (perus suomalaisista) jotka ei puhu mitään, hädin tuskin kattoo silmiin ja lopuksi koittaa tunkea kielen kurkkuun. Siis heti sen jälkeen kun on hienovarasesti vihjaillu joko
a)kuinka varakas on
b)kuinka on hyvä sängyssä
tai c)30 muuta tapaa pilata treffit by.Justimus films

Jeah... Mun treffit on aina niin onnistuneita etten usko itekkään onneani! Miks treffailu ei vois olla yhtä helppoa kun ala-asteella? Joku tulee kysyyn ''alax olee'' johon sä sit vastaat ''joo vaikka'' ja sit te ootte onnellisesti kaks viikkoo yhessä. Nykyään tosin mä seurustelen jopa kolme viikkoo jos jätkä on  tarpeeks onnekas!! Ja neljä jos ymmärrätte mitä tarkoitan ;))

Jeah :D näihin tunnelmiin

Minor inconvenience

Kuivan kauteni jälkeen, ei tästä päivityksien määrästä meinaa tulla loppua. Päivällä kun herään (joskus lounas aikaan -tietenkin) ensimmäinen ajatus mikä iskeytyy tajuntaani on: Ei vittu miten hämärää unta taas näin! Ja ensimmäinen asia mitä mieleeni tulee tehdä, ei suinkaan ole kahvin keittäminen tai suihkussa käyminen (koska henkilökohtainen hygieni tai kahvi?), ehei! Ensimmäinen asia mitä mieli tekee tehdä on alkaa kirjoittaa ehkä maailman hämärintä romaania unieni aiheista, ihan vain jotta voisin saastuttaa tätä maailmaa vähän lisää. Mutta sen sijaan tyydyn kirjoittelemaan rakkaaseen blogiini..

Heh, jos olisin super pahis (koska sankaria musta ei saa tekemälläkää, ei edes synttäri sankari. Synttärit on paras päivä kiukutella nähkääs ;D), niin super pahis nimeni olisi....:

~MINOR INCONVENIENCE~

Ja mun super pahis taidot olisi mm. näkymättömyys, paskojen kirjojen kirjoittaminen ja ihmisten treffien sabotoiminen. Ihan vaan koska voisin >:D

Viimepäivinä olen myös harkinnut muuttavani tästä blogista vlogin. Kaikki nämä tyhjät päivät elämässäni sitten suunnittelen tämän hypoteettisen vlogin sisältöä ja nauran paskat housuissa omille ilmeilleni ja puhe kyvyttömyydelleni.. Enkä oikein usko että ketään kinostaa katsoa kun pilaa kaikilta joka ikisen ruokaohjelman, jumppa-pumppa sarjan, meikki- ja hiustutorialin ynnä muut ohjelmat. Tosin mitäpä muutakaan tekemistä mulla on? Taidanpa tässä opetella editoimaan aikani kuluksi.

PIAN MAAILMA SAA KÄRSIÄ HÄHÄHHÄÄHÄHÄHÄHÄHÄÄHÄÄÄ!!! Tai ainakin ne joilla on tietokone. Joo moro.

Kuinka saada sydänkohtaus kahdessa sekunnissa

Joidenkin ihmisten rintakehään pitäisi kirjoittaa tai tatuoida varoitus: 'käsiteltävä varoen'. Tai 'räjähdys herkkä'. Tai miksei saman tien alettaisi jalostamaan naisia niin että heidän hiustensa väri muuttuisi tunnetilojen rajusti vaihtuessa? Tietenkin tämä aiheuttaisi epilepsiaa mitä suurenemassa määrin miehille, kaikkien naisten heidän ympärillään vaihdellessa hiustenväriä kuin valot Haloo Helsingin keikalla. (syy siihen miksi heillä on sokeuttava valo show on että se harhauttaisi ihmiset luulemaan että heidän musiikkinsa olisi jotain muuta kun nauloja paskovan koiran ulinaa)

Mikä täydellinen maailma olisikaan, ja kuinka helppoa miesten olisi maastoutua hekensä uhalla kun joku nainen päättää tiltata? Välillä löydänkin itsei miettimästä todella ankarasti, miten joku normaalisti niin fiksu ihminen voi olla tunneälyltää jääyt kivikaudelle.

Jees... Laittaisin tähän vielä HIMin pentagrammeja ja jeesuksen kuvia, mutta en osaa photoshopata tai käsitellä elektroniikkaa muutenkaan millään tasolla. Voisin siis tehdä maailmalle palveluksen ja suosiolla muuttaa maalle ilman vettä ja sähköä erakoitumaan.

ANGRODES OUT! (hih, Gordon<3)

Munatonta pääsiäistä kaikille!

Meinasin perjantaina käydä kirjastossa ryöväämässä kaikki vampyyri kijrat, ihan vaan siltä varalta että zombit hyökkää. Tai että tulee tylsää. Tai jos vaikka kärsisi vierotus oireista. Mutta mihin mä törmäsinkää? Vastaus: TÖRMÄSIN KIRJASTON OVEEN, KOSKA SE OLI KIINNI. SE_OLI_KIINNI!! Mä edelleen yritä käsitellä tätä MIELETÖNTÄ ja JÄRJETÖNTÄ faktaa. Minne mun laiset hiirulaiset karkaa pääsiäiseks, ellei pesimään kirjastoon ja vatvomaan miks meillä ei oo elämää? Tai miks meidän paras kaveri on kirjaston-täti? :D Vastaus: me joudutaan jäämään koteihimme. Tai mikä vielä pahempaa, TEKSTAAMAAN IHMISILLE jotta ne voi sitten ignoorata kaikki saamansa viestit.

Nyt tietenkin teidän päissä pyörii: miten Taru sitten huimilla Sherlock taidoillani ratkaisin asian? Vastashan löytyy naisten manuaalista, kirjasta 5 sivulta 342 -makasin olkkarin lattialla ja tuijotin kattoon samalla kun rakkaimpani aloitti jo ruumiin hävittämistä.

Joop.... Jos mun ei tarvis maksaa vuokraa, niin se raha kuluis samantien kirjoihin, levyihin ja katmandussa syömiseen. Joka päivä. Ainakin kolmesti. Voisin oikeestaan muuttaa sinne niiden keittiöön, raahaan vaan sänkyni ja kirjani sinne. Tai vielä parempi idea! Nukun mun kirjojen päällä, kävishän sekin.

Tähän rönsyilevää loppuun vielä viime silaus! Aina kun pyydän jotakuta kahville/kylään/käymään/hengaamaan/mitä vaan, se on vain koodi kieltä sille että:

 ''sä tulet mun luo tiskaamaan tai sä itket ja tiskaat. Tai mä tuun ja kolkkaan sut ja raahan sut sun nilkoista tiskaamaan, tässä kahden päivän sisään ja sit saat pannullisen kahvia. Ja sähän myös juot sen kahvin tai sä itket ja juot! Ja jos sä et juo sitä kahvia niin mä tuun tuomaan loput siitä sulle postiluukusta. The end'' Paitsi että joku sais kyllä tulla tiskaamaan...

Joo morso, Ninja järsii mun varpaita ja raapii pohkeita, mikä on yleensä hyvä merkki sille että on aika lopettaa ja metsästää ne saamarin villasukat jostain!!

Munatonta pääsiäise loppua kaikille! Ja muistakaa, mitä viina, terva ja sauna ei paranna -tappaa.

Hiipivä tiikeri, piilotettu kissankakka

SE ON NYT SITTEN VIRALLISESTI OHI!! Mun lomani.. Tosin mu työttömyys jatkuu edellee ja jatkuu vielä yli viikon, ellei ihme tapahdu ja joku oikeasti halua maksaa mulle siitä että teen jotain järkevää elämälläni. 

Tässä viimeset päivät mä oon oikeasti vaan maannut kotona joka paikassa missä mä normaalisti---.. missä mä normaalisti söisin. Jos ees jaksan nousta sängystä siinä kahden aikaan (koska miksi mä nousisin kun mulla ei oo tasan mitään tekemistä?), niin saatan raahautua muutaman tunnin päästä sohvalle. Tai ehkä keittiöön jossa kuitenkin ravaan vähintään 50 000 kertaa päivän aikana, yrittäen metsästää ruokaa. Sitten makaan lattialla ja jatkan turhien sarjojen katsomista (kuten make it or break it mikä on ehkä maailman kaikkeuden koukuttavin sarja ikinä). Jossain kohtaa mielessä saattaa viivähtää niinkin turhat asiat kuin suihkussa tai kaupassa käyminen. Ainoa asia viime päivinä mikä ei ole muuttunut, on se kun rakas kissani herättää minut käydessään hiekkalaatikollaan, jonka jälkeen EI PEITÄ JÄLKIÄÄN! Tiedättekö kuinka hienolta se tuntuu kun hiipivän tiikerin lailla piilottamaton lohikäärme iskee nenääsi!!

Jatketaanpa seuraavaan aiheeseen.. Näinä viime päivinä olen ottanut työkkäristä mallia, ja päättänyt antaa karenssia... laittaa karenssiin.. karenssi-->  Okei, olen virallisesti hämmentynyt mutta tajuatte pointin? TE+karenssi, ok? -->seuraavat asiat vihattavuus järjestyksessä:

1.Jamie Oliver

2.Tuhkimo

3.Jumppa-pumpat (koska itse en pääse salille saatika uimaan)

4.Muttuva labyrintti, a.k.a. mun kämppäni. Miten on mahdollista että sopivaa järjestystä ei ole?!

5.Kaikki maailman ihmiset.

Jees.... Tää tais olla tässä tänään.... TV. ei toimi kunnolla ja kone on jo kolmatta vuotta hajoamis pisteessä. Sanoisinko että hyvin menee! :DD 

Tässä vielä vuonna 2013 maaliskuussa otettu kuva. Mä syytän sua Jenna ku et estäny mua leikkaamasta tota otsista! ;''''D